Aradecimiento a...

Hoy fue un dia para recordar. Abri esos mails de hace años donde me decian que me querian ver, q eran mis amigos, q me extrañaban... el ultimo mensaje fue del 2006. Respire hondo y senti ese cosquilleo en mi cuerpo q normalmente termina con una lágrima, pero no la deje salir; se alejaron de mi por sus motivos y nunca voltearon a ver q me dejaron sola: q los viernes me encierro en mi casa porq no tengo con quien salir, ya no me invitan a sus reuniones y menos me hablan por telefono.

Ya no se nada de ustedes, ni ustedes de mi, solo se limitaron a decir "luego te llamo porq estoy ocupado(a)". Y yo espere sus llamadas por horas, dias, semanas, meses, años... llamadas q nunca llegaron, preguntas tan básicas q nunca pronuncieron "¿cómo estas?", sonrisas truncadas porq siempre hubo algo mas importante que yo.

Hacen reuniones a las q no me invitan, y no se porq. Nunca les hice una groseria, ni los deje plantados ¿es porq vivo lejos? A ustedes no les afecta en nada, ¿es porq casi no me ven? deberia ser la mejor razon para vernos, ¿es porq ya no necesitan de mi? no tenian q ser tan crueles.

Ni una felcitacion suya el dia de mi cumpleaños... seguramente habia algo mejor q hacer q tomarse la molestria de escribir solo "felicidades" o de marcar 10 teclas para pronunciarlo. Creo q nunca les importo mi amistad que era sincera como en pocos casos.

Ustedes me hicieron desconfiar de la gente y me hicieron darme cuenta de quien es realmente mi mejor amigo: El UNICO que despues de casi 7 años, una traicion, un cambio de escuela y turno, y saber de mi transtorno alimenticio me sigue preguntando "¿como estas?" de muchas formas, se preocupa por mi y (a su modo muy particular) me quiere y me conoce como dificilmente alguien lo hará, me hace reir, calma mis preocupaciones, comparte su vida y... me encanta estar con él.

El solo pensar en el, me pone de buenas, hiciste q la lágrima se transformara en sonrisa... TE QUIERO MUCHO!!!

¿Quien adivina de quien hablo?

Aclaro q no es mi único amigo!!!

Una semana despues de la dieta....

Bien, les contaré como me ha ido en la semana: como todas bien y mal.

Bien porq en una semana he bajado un kilo, mal por la regañiza q me lleve por parte de la nutriologa. Insiste en q me coma todito y no puedo.

Son 5 comidas: desayuno, refrigerio, comida, refrigerio y cena y yo solo hago la comida y la cena sin comer las legumiosas ni la leche y aveces un poco menos. Sisisisi ya se q esta mal, pero no puedo es mucho para mi, y aveces me dan ganas de mandar todo derechito al carajo y quedarme tombada haciendo abdominales nada mas hasta q haya bajado 1o Kg.

Baje 2 cm de cintura y 4 de cadera, los pantalones me nadan, todo se me cae y se me ve mal: Ya casi entro en mi pantalon q usaba cuando pesaba 52 (no se porq si ahora peso mucho mas) y a pesar de esto me siento mas gorda q la semana pasada y q hace mucho.

Mis costillas se van marcando cada dia mas y veo como los ojitos de Hector se preocupan cada dia mas: solo me ve y me dice q esta mal, q soy hermosa, que me veo muy bien, q soy perfecta para èl. Pero cuando me veo en el espejo yo veo a una chica q definitivamente no es asi. Y eso me confunde horrores: quisiera ser mas linda para él, quisiera que me viera hermosa, pero todo lo que hago para "lograrlo" lo preocupa y lo hace sentir mal. Es como tener un problema, pero la solución genera otro igual de dificil... o no se como explicarlo.

Espero q alguien me pueda compender.

Actualización

Disculpen chicos y chicas!!! hace mucho q no escribo, esq he andado bien ocupada, pero creo q ya se relajará un poco mas mi vida (yupi).

Bueno, se q se preguntan como he estado, y la respuesta desafortunadamente es mal: si, casi no como, y solo lo hago una vez al dia (excepto el domingo q me obligaron a q fueran 2). Estoy asi desde el Miercoles, y no se q es lo q me pasa.

Sisisisi, ya se q tengo q comer, todos los dias me levanto diciendo q comeré almenos 2 veces, pero a la hora de ver la comida no puedo, me invento 10 mil pretextos para no hacerlo (ya saben como somos de "creativas"). Y ya se q me van a preguntar "¿pero porq? ¿que ha pasado para q no quieras comer?" Digo, si bien no estaba genial, comia 2 veces unas 3 o 4 veces a la semana, lo cual estaba "bien" (ahora q lo escribo siento q es muy muy poquito), pero esta semana he estado comiendo una sola vez, porq?? no lo se, no quiero comer nada, me veo en el espejo y me siento fatal y a eso agreguemosle q hoy fuimos a comprar un vestido para regalarselo a la nutriologa y mi mamá me hizo medirmelos talla mediana y cuando le pregunto a la tipa esa q vendia q q talla era dijo "chica, todas usamos talla chica" estupida vieja plana y fea, ella es talla ch por plana!!!! ash!!!

Y ahora me siento estupida por haberme enojado por eso... pero bueno... por mas de q me decian q los vestidos se me veian re lindo y otra chica (de otra tienda) me dijo q los llenaba re bien, q se me veian fantasticos, yo no hice mas q sonreir, decir "gracias", verme al espejo y pensar "me sobran 10 kg!!!!"

Les dejo esta foto q me tome ayer, me gusto porq me veo delgada jajaja (q tonteria), ya se q me van a decir q en la foto me veo flaquisima y demas cosas (q talvez no les crea, no lo se), ojala yo me pudiera ver asi. Es decir, en la foto veo a una chica delgada, no flaquisima, pero en el espejo no me veo asi... espero q alguien lo entienda, porq yo no jajaja, es mas, yo creo q Aza podria decir q en la "vida real" no soy como en la foto...como sea, de algo no me queda duda, y esq estoy medio loca :) (o loca completa.

Mmmm... espero q mañana pueda hacer al menos 2 comidas. Y bueno, tratarè de ya no abandonar tanto mi pequeño blog... y dejen comentarios ok?? q eso me alegra aunq no lo crean (aunq sean para regañarme :( )

Y como ya ando desvariando... mejor me voy... Los quiero!!!

Señales

Puff que dificil ha sido para mi tratar de toma una decicion apesar de que estoy a 18 hrs. Bueno, a algunos les conté que no se porque me llegan señales por todos lados o quizas este loca, pero para los que no lo saben, ahi va la historia:

Antier hablaba de la clinica con Princesse (porque gracias a Dios no quita el dedo del renglon) cuando me llegó un mail de AW Fudation (la fundacion a la que acudi y en la cual cobran a los pacientes segun su nivel economico) diciendome "Iris, comunicate al xxxx para hacer una cita". Solo le dije a Princesse que quisas era una señal. y conteste diciendo q lo haria luego.

Ayer platicaba con Princesse del mil babosadas cuando entrò otra chica (que por cuestiones de identidad le diremos Alma) quien tiene anorexia y estuvo en un hospital grave y vio morir a otra chica. Decidió hacer algo: se internará mañana.

Me platicó q estaba triste porque iba aextrañar a sus amigos, total q platicando me dijo que la clinica le iba a costar alrededor de 1000 dls al mes. Me queden boquiabierta porq yo no podria pagar ni 100. Fue ahi cuando me dijo "¿y si les digo a mis papas que paguen tu tratamiento?".

Casi me llega la mandibula al suelo "¿ como van a querer tus papas pagar tanto por alguien q no conocen?"solo dije q no, total, sus papas no querrian pagarlo.

Ya en la noche que regrese de hacer ejercicio Alma me dijo q le habia comentado el suceso a sus papas y que estaban encantados de la vida. Hable con la señora (muy linda) e intentó convencerme, pero diganme ¿quien aceptaria algo asi? si, es un regalotototote, pero en mi vida he visto siquiera a Alma (solo hemos platicado y la he llegado a querer), ¿como aceptas un regalo de tal magnitud de alguien que no conoces?. Al final, me dijo que me daba trabajo donde mi paga iba a ser el tratamiento (si, yo no estoy acostumbrada a regalos de ese tipo) pero aun asi dije q no y termino con un "piensalo, hija"

Wow!! me toco el corazon eso, como aveces las personas pueden ser tan buenas por ayudar a alguien en peligro. Y tanto me tocò el corazón que aun estoy pensando en la opcion. Aunque sé q de decir q si perderia la escuela, dejaria a mi familia, novio, amigos... dejaria mi vida de lado, apartada. Pero tambien sé que me quieren ayudar, y que Alma seria feliz de que estuvieramos juntas en esto y yo tambien.

Y yo no se de clinicas, pero normalmente lo caro es lo mejor. estando internada dedicaria cada segundo a recuperarme, me vigilarian bien y sé q podria aprender muchas cosas, lo malo es q todo lo abandonaria como esta: de la noche a la mañana; hoy estoy, mañana no. Pero AW es de entrada por salida (5 hrs a la semana), no pararía mi vida por esta tonta enfermedad, cumpliria mi proposito de terminar al fin mi carrera, aunque también es cierto q no tengo esas 5 horas con 2 de traslado.

Cuando me levante, de la confusion, solo pense "esto me va a matar... literal" y me rei

Me da pavor sentirme muy bien unos dias y fatal otros, pero creo q es algo que pasarà de cuanquier manera.

Me llegan señales de q debo hacer algo, ¿pero que?

¿que harian?

Donde estas Ana?

Hoy te extrañé mucho, me lamenté de que te hayas ido. Loré mucho tu pérdidaby recordé lo bien que me guiabas: Si nunca llegue a ser tan perfecta como tu, estuve mas cerca de lo que estoy ahora.

Ahora estoy a 10 kg de la última vez que estuvimos juntas, te fuiste y me dejaste a Mia, que es tan mala y estrticta como tu. Tambien me quiere, pero su método no es tan bueno.

Contigo me sentia mejor, ahora no paro de llorar y no paro de pensar en ti. Incluso hoy llorando te busque a gritos "¿porque te fuiste Ana?". Te extrñé mucho y me lamente el haberte dejado.

En cuanto a Mia, no me gusta mucho, pero por ahora no se como acercarme de nuevo a ti. Mia tambien me restringe la comida, pero no tanto como tu, asi q creo q me acostumbre a eso.

Me sentí mal por haberlas traicionado y deceado de que se fueran, las sentí muy enojadas y por ello creo q han sido tan duras ultimamente conmigo y no han hecho mas q hacerme sentir mal.

Si, se que son malas y que me llevan poco a poco a la muerte, pero estoy tan acostumbradas a ustedes que no veo mi vida de otra manera. Por hoy, creo q trataré de regresar a ti, Ana para llegar a ser casi perfecta otra vez.

Sé q muchos me van a decir q esta mal, y sé q es cierto, pero creo q sufro mucho mas sin ti que contigo.

Con rencor Iris.

Bueno, el día de hoy me inspiró Princesse a escribir acerca del doble rol que tomamos entre nosotras.

Si, es dificil de describir, pero es algo asi:

-Yo: me siento mal, super gorda y fea.

-Amiga: mal porq? estas super bien y eres muy linda.

-Yo: si, yo se que piensas eso, pero yo no me siento asi!!

-Amiga:piensa en que estas sana y enserio te ves muy bien

-Yo: quisiera no comer en 3 dias y vomitar lo q me comí.

-Amiga: no lo hagas!!! recerda q eso te hace daño

-Yo: si, pero no me importa porq me siento mal

Y asi sigue la plática... Y yo, egoistamente, siento q la q esta bien soy yo y que mi amiga me dice q no lo haga por salud (cosa q me vale un cacahuate en ese momento) aunq talvez si piense q deba bajar algunos kilitos o tal vez no... yo quiero bajar y en ese momento no hay mas. Aqui yo asumo el rol 1, en el cual yo soy la enferma y aveces hasta loca.

¿Pero q pasa cuando es alrevez? Entonces los roles se invierten, y asumo el rol de "protectora" (encargada de decir q no vomites, come bien, controla la ansiedad, etc). y una preguntita mas ¿porque asumo el chingado papel de las cosas q me hartan? porque sé q tengo q comer, pero me enojo cuando alguien me lo dice porque sencillamente no quiero... es decir, sé que tengo q apoyar a mis amigas, se que lo q hacen no siempre esta bien pero ¿para que les digo lo que ya saben y q tanto nos molesta?

Bueno, hay q decirlo porq no puedes ver como tus amigas se matan poco a poco, pero no puedes decirlo puesto q no tienes esa autoridad moral despues de que ni tu misma te controlas. En pocas palabras ¿que se hace en esos momentos?

Si alguien tiene la respuesta.. ¡Démela! porque por lo pronto no haré mas q decirles: "coman bien, nada de vomitos y nada de atracones, chicas ¿ok?"

¿El placer de comer?

Un día de estos, acordandome de mis primas q viven en Texas, mi mamá y yo etstabamos sorprendidas de su manera de comer: en exceso, casi ahogandose, de una forma realmente asquerosa. La mas chica de ellas tiene como 16, mide como 1.58 y ha de pesar como 110 Kg, y no exagero!!

Su papá decia q no sabia porque estaban "gorditas" si no comian mucho (what? si yo veo q si!!) y que él queria bajar ya de peso porque se sentia mal (él ha de pesar como 90 Kg) pero que comia avena y no bajaba de peso. Me daban ganas de preguntarle en q cantidad comia, pero me aguanté.

Bueno, pero el proposito de esto no es criticarlas, porque cada quien tiene su cuerpo y tanto lo estan matando ellas como yo y yo no soy la indicada para juzgarlas. Pero mi mamá me dejó pensando cuando me dijo "es que creo q nuestro problema es que pensamos que la comida es un placer" y, al menos creo yo, que ese es nuestro problema.

Nosotros, como anorexicas o bulimicas creemos que podemos vivir sin ese "placer" o disfrutarlo al máximo para vomitarlo como quien juga un tanto en la compu y la deja tal y como estaba para que nadie notara que la tomó para jugar, como para que nadie vea que se dió ese "placer". En el caso de las personas con sindrome de comedor compulsivo pues siento que es un "pues si el placer esta ¿porq no lo voy a tomar?"

En el caso de las personas "normales" (es decir, sin TA) tambien lo toman asi, por eso en una fiesta se come, es como un "estamos felices y vamos a disfritar de el placer de comer" apoco no?

¡Eso es! creemos que comer, mas alla de una necesidad, es un placer y no, lo debemos de tomar como lo que es: nuestro combustible para movernos día a día y creo q esta es una razon por la cual existe tanto sobrepeso ¿como te puedes resistir al placer de comer?

No se si me dí a entender, pero si sé que esta no es la causa principal por la q coma o no, porque sé que mas al fondo hay algo mas grande... pero al final creo q puede ser una de las razones.